Мотивационная готовность к школе

      Мотивационная готовность – это наличие у детей желания учиться. Большинство родителей почти сразу ответят, что их дети хотят в школу и, следовательно, мотивационная готовность у них есть. Однако это не совсем так. Прежде всего, желание пойти в школу и желание учиться существенно отличаются друг от друга. Ребенок может хотеть в школу, потому что все его сверстники туда пойдут, потому что слышал дома, что попасть в эту гимназию или лицей очень важно и почетно, наконец, потому, что к школе он получит новый красивый портфель, пенал и другие подарки. Кроме того, все новое привлекает детей, а в школе практически все: и классы, и учительница, и систематические знания – являются новыми.

        Однако это еще не значит, что дети осознали важность учебы и готовы прилежно трудиться. Просто они поняли, что статусное место школьника гораздо важнее и почетнее, чем дошкольника, который ходит в детский сад или сидит с мамой дома. Дети в 6 лет уже хорошо понимают, что вы можете отказать им в покупке куклы или машинки, но не можете не купить ручку или тетрадки, так как покупка, например, Барби диктуется только вашим добрым отношением к ребенку, а портфеля или учебника – обязанностью перед ним. Точно так же дети видят, что взрослые могут прервать их самую интересную игру, но не мешают старшим братьям или сестрам, когда те засиживаются за уроками. Поэтому ваш ребенок и стремится в школу, так как хочет быть взрослым, иметь определенные права, например, на ранец или тетрадки, а также закрепленные за ним обязанности, например, рано вставать, готовить уроки (которые и обеспечивают ему новое статусное место и привилегии в семье). Пусть он еще полностью не осознает, что, для того чтобы приготовить урок, ему придется пожертвовать, например, игрой или прогулкой, но в принципе он знает и принимает тот факт, что уроки нужно делать.

Именно это стремление стать школьником, выполнять правила поведения школьника и иметь его права и обязанности и составляют «внутреннюю позицию» школьника.

Система мотивов, определяющих желание ребёнка идти в школу следующая. Это могут быть адекватные (познавательный, социальный и оценочный) мотивы и неадекватные (внешний, позиционный и игровой).

Тип мотива	Характеристика поведения ребенка	Пример
Социальный	Занимается потому, что понимает: это важно и нужно	«Я хочу в школу, потому что все дети должны учиться: это нужно и важно».
Учебно-познавательный	Желание научиться чему-то новому; интерес к новым знаниям.	«В школе  я узнаю много нового».
Оценочный	Занимается потому, что за это хвалят взрослые.	«Я хочу в школу, потому что там буду получать только пятерки».
Позиционный	Занимается тогда, когда много атрибутики.	«Я хочу  в школу потому, что там большие, а в детском саду маленькие; мне купят тетради, пенал, портфель».
Внешний	Занимается тогда, когда на этом настаивают.	«Пойду в школу потому, что так мама сказала».
Игровой	Хорошо занимается лишь тогда, когда занятие построено в виде игры.	«Хочу в школу, потому что там можно играть с друзьями».

Каждый из этих мотивов в той или иной степени присутствует в мотивационной структуре ребёнка, но важно установить какой мотив является доминирующим.

У ребёнка, поступающего в школу возможна также негативная мотивация к школьному обучению. Причины её выясняются индивидуально, в каждом конкретном случае. Но как правило – это страх ребёнка перед школой, который формируют сами родители непосредственно или косвенно; ситуация в семье: отрицательный пример старших детей – школьников; пресыщение ребёнка самим процессом подготовки к школе, занятиями по типу школьного урока, усталость.

У многих детей, которые посещают подготовительные курсы при школе, размыта грань между будущей и настоящей «субботней» школой. На вопрос: «Ты хочешь учиться в школе?», дети отвечают: «А я и так уже учусь в школе».

Интерес к школе у некоторых детей также не выраженный, поскольку у детей, посещающих подготовительные курсы при школе, отсутствует некая интригующая новизна предстоящего важного события – поступления в школу.

Важно рассказывать детям о том, что именно значит быть школьником, почему он становится более взрослым, поступив в школу, какие обязанности он будет там выполнять. На доступных примерах можно показать важность уроков, оценок, школьного распорядка.

Если вы хотите помочь ребенку учиться в школе радостно, начните со следующего:

- расскажите, что значит быть школьником и какие обязанности появятся в школе;

- воспитывайте интерес к содержанию занятий, к получению новых знаний;

- на доступных примерах покажите важность уроков, оценок, школьного распорядка;

- воспитывайте произвольность, управляемость поведения;

- никогда не говорите о том, что в школе неинтересно, что это напрасная трата времени и сил.

Взаимодействие с ребенком, контакт с ним, естественно, исключают авторитарность, диктаторство, угрозы: «Вот пойдешь в школу – там тебе покажут!», «Только посмей мне двойки приносить!». Нужно прививать ребенку уважительное отношение к учебному труду, подчеркивать его значимость для всех членов семьи. Непременно должна быть внесена оптимистическая нотка, показывающая уверенность родителей в том, что учеба пойдет успешно, что первоклассник будет прилежно и самостоятельно выполнять все школьные требования.

Интерес к внешней стороне учебы, к процессу обучения, то есть к школе, к школьным принадлежностям, к правилам поведения в школе является первым этапом развития мотивационной готовности. Конечно, такой интерес недолог, и он быстро (в течение 2-3 месяцев) исчезает.

Именно тогда и должен возникнуть интерес к содержанию занятий, к получению новых знаний, то есть должна появиться собственно познавательная мотивация. 

Ответы наших будущих первоклассников на вопрос "Почему ты хочешь (или не хочешь) пойти в школу? Вы можете прочитать на странице "Иллюстрации для родителей"

Методика "Сотворение мира"

7 мая коллектив детского сада принял участие в игровом практикуме "Сотворение мира".

Данный сказкотерапевтический метод эффективен в работе с детьми, взрослыми, пережившими психотравмы, стрессы и длительное психологическое напряжение.

Первый этап – погружение в Легенду «Сотворения мира», создание стихий: Земли, Воды, Огня, Воздуха. Соединение их в единое целое.

Второй этап – создание человека из единого целого, зарождение его душевной организации.

Финальным этапом стало приношение даров себе и друг другу.

Новый взгляд на "плохое" поведение детей

Автор Науменко Игорь Леонидович
Источник: http://www.cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=11021

Чаще всего, когда дети себя "плохо" ведут, родители предполагают "негативное намерение". И можно услышать такие фразы: "Да, он просто бестолочь, в кого он такой пошел?", "Он просто бесит меня!", "Да, разве можно ему что то объяснить - его может успокоить только ремень". Могу продолжить и дальше, но вы и без меня можете привести кучу подобных примеров "описания" поведения ребенка.  

И знаете, а ведь легко приклеить к поведению ребенка ярлык "трудного", или "агрессивного", или даже «придурковатого». И, соответственно, думая, что наши дети имеют негативные намерения, мы становимся их противниками.  

А что если зайти с другой стороны и сделать предположение, что наши дети "всегда" исходят из позитивных составляющих в своем поведении.  

Ну, к примеру. Некий родитель решил, что его ребенок, решил, что его ребенок хочет "захватить власть" или просто желает ощутить свое превосходство. И родитель можно пойти двумя путями. Один быстрый и действенный, но последствия печальные: в прямом смысле "забить" все желания ребенка. И второй, более "экологичный способ, спросить у самого себя: "Что полезного принесет моему ребенку обладание превосходством?"  

Ведь это может быть для него способом почувствовать свою защищенность в мире, свою ценность или это может служить какой-то другой позитивной цели.  

Да, не всегда мы знаем точно, какова позитивная цель ребенка, но знание о том, что таковая всегда есть, меняет наши ощущения и действия по отношению к нему. Ведь теперь нам больше не нужно воевать с его "дурным характером". Теперь мы можем свои усилия с позитивными целями наших детей и помочь им в поисках лучших способов получить желаемое — способов, которые к тому же более приемлемы для нас и для окружающего мира.  

Вот пример из моей консультационной практике.  

Обычная российская семья. Мама и папа личностно растущие люди. Двое детей. Сын - 5 лет, дочь - 3 лет. В один из воскресных дней, папа входит в комнату детей и видит, как Денис (сын) бъет Дашу (дочь). Т.к. сын был довольно крупным, то папа сразу бросился к ним, дабы уберечь дочь от серьезных побоев.  

«Денис, нет!»— сказал он и развел их в стороны — «Я не хочу, чтобы ты обижал Дарью».  

Причем это все говорилось жестким тоном.  

Потом, немного успокоившись и сев перед сыном на корточки и сменив тон голоса, мягко спросил: "Денис, что ты хотел сделать?"  

"Я хочу, чтобы Дашка отошла прочь от моих машинок и роботов"  

И в этом для Дениса большой смысл. Даша была довольно подвижна и активна, и считала, что разрушением отрядов автоботов и десепктиконов можно хорошо позабавиться.  

Отец не стал спорить с доводами сына, а в место этого предложил: "Давай подумаем, как нам уберечь твоих трансформеров от опасности. Хочешь, я помогу тебе перенести их на стол, чтобы сестра не смогла их достать?"  

Сын согласился с отцом. И они так и сделали.  

«Ну вот, теперь гораздо интреснее! Теперь ты можешь вернуться к спасению Земли от иноземных захватчиков."  

Вот такая ситуация.  

А ведь все детские стычки - это варианты того, что я описал. И, как только ребенок не получил то, что хотел, он сразу может начать бить, кусать, щипать и громко кричать. Со стороны может показаться, что один из детей — "негодник". А с точки зрения ребенка, это — единственный способ добыть желаемое, какой может прийти ему в голову. И самая главная задача родителей — уважать позитивное намерение ребенка и предлагать лучшие способы его удовлетворения.  

Ну вот. Разобрались с одним. Теперь ведь надо это как то "правильно провернуть", чтоб не получилось - "хотели как лучше, а получилось как всегда!"  

Так что же делать?  

А вот и пошаговая инструкция.  

·         Сначала прервите, ограничьте или остановите нежелательное поведение — столь спокойно и быстро, сколь возможно.  Говорите четко и твердо ("Вова, нет!", "Катя, стоп!").

·         Выясните позитивное намерение нежелательного поведения:"Что именно ты пытаешься сделать?", "Чего именно ты хочешь?"  

·         Признайте позитивное намерение ребенка и согласитесь с ним: «Это важно — защитить твои машинки и твоих роботов».  

·         Помогите ребенку найти другие способы удовлетворения его позитивного намерения: «Как иначе ты мог бы этого достичь?» С маленькими детьми может быть полезно перечислить возможности, чтобы ребенок обдумал их.  

Вот так все просто. И все же пару моментов надо разобрать.  

В большинстве случаев родители ограничиваются только первым шагом. И все! А это в свою очередь приведет к тому, что ребенок останется обиженным ведь у него по-прежнему нет способы защитить свое пространство. Ведь этого он на самом деле хочет. И физическая сила для него лишь единственный способ попытаться достичь этого.  

Если мы только останавливаем "пагубное" поведение, ребенок постепенно привыкает считать себя "ребенком с трудным характером". Он испытывает ощущение конфликта, потому что, как ему это представляется, он может либо драться — и получать желаемое; либо быть «послушным» — и терять нечто важное для себя (самого себя, свою индивидуальность).  

И, напротив, использование всех четырех шагов позволяет нам помочь ребенку определить его позитивное намерение и найти другое решение.  

Вот три из результатов, имеющих долговременный смысл:  

Ребенок думает о себе как о человеке, имеющем хорошие намерения — а вовсе не "трудным". Это усиливает положительную "Я"- концепцию.  

В конце концов ребенок станет думать так же о других детях: что даже когда те совершают поступки, которые ему не нравятся, они действуют из добрых побуждений.  

Ребенок приучается автоматически думать об альтернативных решениях и использовать свои творческие ресурсы всякий раз, когда он сталкивается с проблемой, подлежащей решению.

Мурашки и Ласковушки

Элвин Фрид в " Книге для тебя " рассказывает, что есть на белом свете мурашки и есть ласковушки.

Мурашки - это любые "прикосновения", от которых делается плохо, горько, больно и неуютно. Окрик, шлепок, равнодушное "что-что?", ироничное замечание, просто замечание. Знаете, есть такое мнение, что три замечания в день для ребенка - это предел. Больше - залог невротизации. Не верите? Представьте себе, что вам, взрослому человеку со сложившейся психикой и самооценкой, делают в течение дня нравоучительным или раздраженным тоном три замечания. Как вы себя будете ощущать? А ведь дети куда слабее нас, они еще не знают о себе почти ничего и вынуждены принимать на веру то, что говорят близкие.

Ласковушки - это то, от чего делается хорошо, приятно. Поощрение, одобрение, радость от твоего присутствия. И еще, как ни странно, - просто констатация факта, что родители тебя видят. Как это? Очень просто. Дочка читает книжку. Входит мама и, не останавливаясь, мимоходом полуспрашивает-полуутверждает: "Что, "Колобка" перечитываешь?" И все, пошла мимо. Казалось бы, пустая фраза, риторический вопрос. А дочка слышит в нем: "Я тебя вижу. Я заметила, что у тебя в руках "Колобок". Я рада, что ты есть на свете. Иду делать свои дела, а потом мы с тобой почитаем вместе". Правда, неожиданно? Или сын строит в своей комнате из " Лего", а папа заскакивает на секунду перед уходом: "О, Игорь, замок-то уже подрос". И Игорь понимает, что папа его видит, помнит о том, каким был замок вчера и вообще заметил их существование - и сына и его постройки. Один известный психолог утверждает, что дети могут вырасти нормальными людьми с положительной самооценкой без поощрений, но не могут - без констатации факта своего существования. Странно, правда, но это так. То есть горячие ласковушки - это как десерт. А ласковушки теплые - хлеб насущный.

Больше всего дети хотят получить ласковушки когда капризничают и не могут остановиться, когда сердятся и не могут перестать сердиться, когда что-то не получается. Но чаще всего в такие моменты детям от родителей достаются мурашки. То есть в тот момент, когда ребенку нужна поддержка, ласка и даже принятие его капризов, родители обрубают эмоциональные связи и оставляют ребенка наедине с его состоянием.

Как правильно отказать ребенку

Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам. - Слово "нет" никогда не нужно использовать в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я недостоин". - Говорите с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что... - Сопереживайте малышу, будь-то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать, что мама всегда поймет и поддержит. - Говорите на уровне ребенка. С трехлетним карапузом следует говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику. - Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук. - Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?" Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный - ему купили что-то новенькое. Вместе обсуждается вопрос, куда наклеить наклейку - на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел. - Старайтесь переключить внимание ребенка на то, что уже есть. Например: "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, умеющие говорить, резиновые, тряпичные и т. д. Вон сколько кукол мы насчитали!" Приемы, которые можно применить при покупке игрушек. 1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку. - Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны есть и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит этого? Другой вариант. - Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать их все, отремонтировать и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен? Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом - дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, как вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь. 2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема. - Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год. Или: - Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку. - Давай договоримся - эту игрушку мы подарим тебе на День рождения. 3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет. - Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках - мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о нем не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать? Внимание переключено. 4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку. - Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора? 5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т. д. Если малыш их просит и средства позволяют, эти игры можно купить и поиграть вместе. Уметь отказывать и при этом не обижать другого - дело тонкое и этому нужно научиться. Если с малышом еще можно сдержаться, то со взрослыми труднее. Согласитесь, так легко сказать "нет" вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.                             Источник: "Ваш малыш - личность. Практические советы родителям". Автор-составитель - Борис Бах.