Автор Науменко Игорь Леонидович
Источник: http://www.cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=11021
Источник: http://www.cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=11021
Чаще всего, когда дети себя
"плохо" ведут, родители предполагают "негативное
намерение". И можно услышать такие фразы: "Да, он просто бестолочь, в
кого он такой пошел?", "Он просто бесит меня!", "Да, разве
можно ему что то объяснить - его может успокоить только ремень". Могу
продолжить и дальше, но вы и без меня можете привести кучу подобных примеров
"описания" поведения ребенка.
И знаете, а ведь легко приклеить
к поведению ребенка ярлык "трудного", или "агрессивного",
или даже «придурковатого». И, соответственно, думая, что наши дети имеют
негативные намерения, мы становимся их противниками.
А что если зайти с другой стороны
и сделать предположение, что наши дети "всегда" исходят из позитивных
составляющих в своем поведении.
Ну, к примеру. Некий родитель
решил, что его ребенок, решил, что его ребенок хочет "захватить
власть" или просто желает ощутить свое превосходство. И родитель можно
пойти двумя путями. Один быстрый и действенный, но последствия печальные: в
прямом смысле "забить" все желания ребенка. И второй, более
"экологичный способ, спросить у самого себя: "Что полезного принесет
моему ребенку обладание превосходством?"
Ведь это может быть для него
способом почувствовать свою защищенность в мире, свою ценность или это может
служить какой-то другой позитивной цели.
Да, не всегда мы знаем точно,
какова позитивная цель ребенка, но знание о том, что таковая всегда есть,
меняет наши ощущения и действия по отношению к нему. Ведь теперь нам больше не
нужно воевать с его "дурным характером". Теперь мы можем свои усилия
с позитивными целями наших детей и помочь им в поисках лучших способов получить
желаемое — способов, которые к тому же более приемлемы для нас и для
окружающего мира.
Вот
пример из моей консультационной практике.
Обычная российская
семья. Мама и папа личностно растущие люди. Двое детей. Сын - 5 лет, дочь - 3
лет. В один из воскресных дней, папа входит в комнату детей и видит, как Денис
(сын) бъет Дашу (дочь). Т.к. сын был довольно крупным, то папа сразу бросился к
ним, дабы уберечь дочь от серьезных побоев.
«Денис, нет!»—
сказал он и развел их в стороны — «Я не хочу, чтобы ты обижал Дарью».
Причем это все
говорилось жестким тоном.
Потом, немного
успокоившись и сев перед сыном на корточки и сменив тон голоса, мягко спросил:
"Денис, что ты хотел сделать?"
"Я хочу, чтобы
Дашка отошла прочь от моих машинок и роботов"
И в этом для Дениса
большой смысл. Даша была довольно подвижна и активна, и считала, что
разрушением отрядов автоботов и десепктиконов можно хорошо позабавиться.
Отец не стал
спорить с доводами сына, а в место этого предложил: "Давай подумаем, как
нам уберечь твоих трансформеров от опасности. Хочешь, я помогу тебе перенести
их на стол, чтобы сестра не смогла их достать?"
Сын согласился с
отцом. И они так и сделали.
«Ну вот, теперь
гораздо интреснее! Теперь ты можешь вернуться к спасению Земли от иноземных
захватчиков."
Вот такая
ситуация.
А ведь все детские стычки - это
варианты того, что я описал. И, как только ребенок не получил то, что хотел, он
сразу может начать бить, кусать, щипать и громко кричать. Со стороны может
показаться, что один из детей — "негодник". А с точки зрения ребенка,
это — единственный способ добыть желаемое, какой может прийти ему в голову. И
самая главная задача родителей — уважать позитивное намерение ребенка и
предлагать лучшие способы его удовлетворения.
Ну
вот. Разобрались с одним. Теперь ведь надо это как то "правильно
провернуть", чтоб не получилось - "хотели как лучше, а получилось как
всегда!"
Так
что же делать?
А вот и пошаговая
инструкция.
·
Сначала прервите, ограничьте или
остановите нежелательное поведение — столь спокойно и быстро, сколь
возможно. Говорите четко и твердо ("Вова, нет!", "Катя, стоп!").
·
Выясните позитивное намерение
нежелательного поведения:"Что именно ты пытаешься сделать?",
"Чего именно ты хочешь?"
·
Признайте позитивное намерение
ребенка и согласитесь с ним: «Это важно — защитить твои машинки и твоих
роботов».
·
Помогите ребенку найти другие
способы удовлетворения его позитивного намерения: «Как иначе ты мог бы этого
достичь?» С маленькими детьми может быть полезно перечислить возможности, чтобы
ребенок обдумал их.
Вот так все просто. И все же пару
моментов надо разобрать.
В
большинстве случаев родители ограничиваются только первым шагом. И все! А это в
свою очередь приведет к тому, что ребенок останется обиженным ведь у него
по-прежнему нет способы защитить свое пространство. Ведь этого он на самом деле
хочет. И физическая сила для него лишь единственный способ попытаться достичь
этого.
Если мы только останавливаем
"пагубное" поведение, ребенок постепенно привыкает считать себя
"ребенком с трудным характером". Он испытывает ощущение конфликта,
потому что, как ему это представляется, он может либо драться — и получать
желаемое; либо быть «послушным» — и терять нечто важное для себя (самого себя,
свою индивидуальность).
И, напротив, использование всех
четырех шагов позволяет нам помочь ребенку определить его позитивное намерение
и найти другое решение.
Вот три из результатов, имеющих
долговременный смысл:
Ребенок думает о себе как о
человеке, имеющем хорошие намерения — а вовсе не "трудным". Это
усиливает положительную "Я"- концепцию.
В конце концов ребенок станет думать
так же о других детях: что даже когда те совершают поступки, которые ему не
нравятся, они действуют из добрых побуждений.
Ребенок приучается автоматически
думать об альтернативных решениях и использовать свои творческие ресурсы всякий
раз, когда он сталкивается с проблемой, подлежащей решению.
Комментариев нет:
Отправить комментарий