четверг, 29 сентября 2016 г.

Конфликт и его решения


Сегодня в рамках "Недели безопасности" я хочу затронуть тему конфликта.

Традиционно конфликты воспринимаются как крайне негативные явления, поэтому многие люди стремятся избегать их любым способом. Но конфликт – всего лишь одна из форм человеческих взаимоотношений; поведение людей в конфликтной ситуации регулируется в соответствии с принятыми групповыми и культурными нормами. Сегодня мы поговорим о стилях поведения.

Негативные последствия от конфликтов:
эмоциональные и материальные затраты;
ухудшение психологического климата в коллективе, формирование представлений о побежденных оппонентах как о врагах;
чрезмерное вовлечение сотрудников в конфликт в ущерб работе;
уменьшение потенциала сотрудничества после завершения конфликта, сложности с восстановлением деловых отношений (шлейф конфликта).

Позитивные последствия конфликтов:
разрядка напряженности между конфликтующими сторонами;
сплочение коллектива при противоборстве;
получение коллективом стимула к изменениям и развитию.
Конфликты вызываются противоречиями – субъективными и объективными. Но не всякие противоречия перерастают в конфликт, а только те, в основе которых лежат несовместимые интересы, потребности или ценности.
Индивидуальные особенности человека определяют, с какой настойчивостью он стремится удовлетворить свои потребности, насколько умеет контролировать и регулировать свое поведение. Зная эти особенности, можно прогнозировать:
стиль поведения в конфликте, который выберете вы и ваш оппонент;
варианты развития конфликта;
возможные результаты и последствия конфликта.

Выбор стиля поведения в конфликте
В конфликтных ситуациях люди ведут себя по-разному. Американский социальный психолог Кеннет Томас выделил и описал основные типы поведения людей в конфликтах: избегание, приспособление, компромисс, сотрудничество и конкуренция (соперничество). Большинство людей достаточно гибко используют различные поведенческие стили в зависимости от ситуации, даже не имея специальной подготовки. Однако знание особенностей основных типов поведения в конфликте, их преимуществ и ограничений важно для профилактики или конструктивного разрешения конфликта.


  • Избегание (уклонение) – стиль поведения в конфликте, при котором человек игнорирует, фактически отрицает само наличие конфликта. Считает, что разногласий нет, и поэтому воздерживается от споров, дискуссий, возражений другой стороне, не уступая и не настаивая на своем. Другими словами, стремится уйти от неприятной ситуации. Причин, по которым предпочтение отдается именно такому стилю, может быть несколько. Возможно, с точки зрения «избегающего» проблема не важна или настолько незначительна, что не стоит обращать на нее внимания («не нужно делать из мухи слона»). Человек может быть убежден в невозможности разрешения проблемы («у меня нет власти, сил, денег, знаний и т.д.») или в бесполезности усилий («все равно это ни к чему не приведет»). Он может избегать конфликтных ситуаций из боязни проиграть или опасается получить репутацию скандалиста. В конце концов, человек может философски относиться к жизни и спокойно ждать: «со временем все образуется».
  • Приспособление – стиль поведения в конфликте, при котором человек частично или полностью отказывается от удовлетворения своих интересов, уступает, признает требования и претензии противостоящей стороны (пренебрегая собственными интересами), «капитулирует». Выбор такого стиля поведения возможен в случае, когда:

предмет конфликта не важен;
отношения с человеком (зав. аптекой), выступающим второй стороной в конфликте, важнее предмета спора;
отказ от конфликта преподносится как «жест доброй воли»;
желание выйти из конфликтной ситуации превалирует над интересом.
Как правило, к такому стилю человек прибегает в ситуациях, когда ни одному из основных его принципов (ценностей) опасность не угрожает («в мелочах можно поступиться»), либо когда правота очевидно на стороне оппонента. Часто его выбирают из прагматических соображений – приспособление сейчас поможет мне в будущем (сделать карьеру, получить дивиденды, дать право требовать уступки со стороны других и т.д.).
Приспособление бывает пассивным (просто «сдаться») и активным (целенаправленное стремление умиротворить противника).
  • Компромисс – стиль поведения человека в конфликте, при котором он идет на уступки. Из общего объема требований, притязаний, интересов каждая сторона соглашается получить только часть, признавая при этом частично права другой стороны.

Причины выбора компромисса:
отношения зашли в тупик, и компромисс – единственный выход;
компромисс расценивается как передышка, чтобы собраться с силами, решение конфликта можно отложить на будущее;
компромисс дает выигрыш в решении других проблем;
проигрыш обойдется дешевле выигрыша.
В случае когда компромиссное поведение демонстрирует только одна сторона конфликта, его можно расценивать как уступку. Такое поведение, как правило, приводит к дальнейшим компромиссам (а часто и к полной «сдаче позиций»).
Результат компромисса – различная степень неудовлетворенности всех вовлеченных в конфликт сторон. В конфликте принципов компромисс зачастую невозможен.
  • Сотрудничество – стиль поведения в конфликте, позволяющий полностью удовлетворить интересы всех сторон. Этот стиль эффективен, поскольку обеспечивает плодотворные взаимовыгодные отношения в будущем. Однако сотрудничество требует творческих способностей и времени.

Это наиболее конструктивный (и самый дешевый по энергозатратам) стиль поведения, т.к. подразумевает, что интересы одной стороны будут удовлетворены только в том случае, если будут удовлетворены интересы другой стороны.
  • Конкуренция – стиль поведения, характеризующийся высокой степенью настойчивости в удовлетворении собственных интересов, отсутствием уступчивости, отказом в удовлетворении интересов других людей. Для человека, демонстрирующего конкурентный тип поведения, наибольший интерес представляет результат, при этом совершенно не важно, какими останутся отношения с другими участниками конфликта.

Наиболее типичные причины выбора человеком конкуренции как стиля поведения в конфликте:
пренебрежение к другим людям;
недоверие к ним;
недооценка сил оппонентов;
традиции, культурные нормы (месть, вендетта);
критическая, опасная для жизни или самооценки ситуация (выживание);
принятие обязательных в группе правил поведения («с волками жить – по-волчьи выть»);
острая эмоциональная реакция на ситуацию (оскорбление, обида).
При поиске путей разрешения конфликта обязательно нужно учитывать психологические особенности участников и сочетание различных стилей поведения. Чтобы не привести конфликт к эскалации вместо разрешения, нужно прояснять и согласовывать интересы сторон для выработки совместного решения. Для этого вам будут полезны навыки активного слушания и умение ставить вопросы.

Автор, источник: Ирина Арсентьева

Стили поведения в конфликтной ситуации и результаты такого поведения можно увидеть на данной схеме.


вторник, 27 сентября 2016 г.

С днём дошкольного работника!


День пускай удачным будет,
Мысли светлые пробудит!
Пусть везенье улыбнется,
Рыбкой золотой забьется
И исполнит то, что нужно.
Скука, грусть уйдут пусть дружно,
Не испортив настроение
В этот день ни на мгновение!


Сегодня наши ребята приготовили для педагогов праздничный концерт. 
А ребята группы №1 "Капелька" сделали подарки сотрудникам детского сада своими руками. Посмотрите, какая красота получилась!



Спасибо большое!

понедельник, 26 сентября 2016 г.

Зоны дозволенного или Правила о правилах

В рамках «Недели безопасности» я хочу поговорить о том как же воспитать ребенка, который в опасной ситуации не растеряется, всегда будет внутренне собранным? Одним из главных ответов является дисциплина. Итак, речь пойдет о дисциплине и послушании. Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть правила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Почему же так часто они норовят эти порядок и правила нарушать? На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (силовыми методами).
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.
  • Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными.
  •  Правило второе. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни?..
Ответ прост: всё это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия - всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. И чтобы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, ит. д.
Самое главное и очень важное - оставаться примером, носителем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.
  • Правило третье. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Даже если родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
  • Правило четвертое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно- разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «престань мучить кошку!».
  • Правило пятое. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть      авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
В зеленую зону поместим всё то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дружить и т. д.
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спичками и строить «колодец», но зажигать их нельзя.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному механизму «извне - внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.
Наконец, в последней, красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя играть с огнем, открывать дверь незнакомым людям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях.
  • Правило шестое. Наказывать ребенка лучше лишением его хорошего, чем делая ему плохое.

Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.
Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно - это настоящий праздник для ребенка.
Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.
Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное - не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.
Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки.


Источник: ЗДЕСЬ